Ночь В Июле

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ночь В Июле » Флудилка » Кабинет смехотерапии)))


Кабинет смехотерапии)))

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

для тех, кому грустно или скучно))

0

2

Примеры знаменитых бушизмов

Джордж Буш-младший, произносящий речь, 15 сентября 2006 г.Йоу!! Блэр! (Приветствие Тони Блэру на саммите G8 в Санкт-Петербурге, 2006)
NASA всё ещё интересуется космосом.
А если вы интересуетесь качеством образования, почему вы не помогаете? Почему вы сами не заставляете ребенка читать?
А какая разница? (отвечая на замечание по поводу того, что оружие массового поражения в Ираке так и не было найдено; 16 декабря 2003)
А после вы очнетесь в старших классах средней школы и обнаружите, что уровень безграмотности наших детей являются ужасающими.
А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
Американские дети учатся быть ответственными гражданами, чтобы пользоваться возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов.
Американцы спрашивают: «Почему они (террористы) ненавидят нас?» Они ненавидят то, что видят прямо в этом кресле — демократически избранное правительство. Их руководители — самозванцы. Они ненавидят наши свободы: нашу свободу вероисповедания, нашу свободу слова, нашу свободу голосовать и собираться и не соглашаться друг с другом. (Послание соединённому заседанию Конгресса; 21 сентября 2001)
Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
Бог сказал мне напасть на Аль-Каиду, и я напал на них. И заранее он проинструктировал меня напасть на Саддама, что я и сделал. С поддержкой Бога на нашей стороне мы одержим победу.
Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
В конце концов, он (Саддам Хуссейн) — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (Хьюстон, Техас; 26 сентября 2002)
В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02 мая 2002)
Вот, Джордж Вашингтон, наш первый президент, разумеется. Что любопытно в нем, так это то, что в прошлом году я прочитал 3 или 4 книги о нем. Ну разве это не интересно?
В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.
Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду
Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать.
Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигрышем в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко.
Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004)
Всё, что я знаю о Словакии, — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999).
Вы видели вчера президента. Дипломатично выражаясь, Путин устремлён вперед.
Вы забыли Польшу (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов)
Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять…
Вы не сможете прочесть газету, если вы не можете читать. (6 августа 2004)
Вы свободны! Свобода прекрасна! Но, знаете, требуется время, чтобы восстановить хаос и порядок — порядок отдельно от хаоса. Но мы это сделаем! (Вашингтон, 13 апреля 2003)
Вы слышали, Эл Гор говорит, что он изобрел Интернет. Ну что ж, если он такой умный, почему тогда все адреса начинаются с W?
Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)

0

3

Объявления.
- Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
- Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
- Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
- Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
- Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
- Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
- Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
- Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
- Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
- Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
- Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5.
- Похудей - раз и навсегда!
- Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продается русский голубой кот. Без документов.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
- Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка

0

4

Перлы преподов)
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмите график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для переноски.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

0

5

Геополитический флуд...
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Американцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\--Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\--Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\--Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\--EC http://www.eda.pl \brazilskaya\tuhlia..._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\--Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\--Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия/ Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Американцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а у вас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на Е-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1
Китай/ Привет, ослы!
Россия/ Но-но, я тоже тут.
Китай/ И тебе привет, маленький брат!
США/ Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай/ Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия/ +1
Белоруссия/ +1
США/ Да ладно, шутка юмора.
ЕС/Будьте взаимно вежливы.
Китай/ А по маодзедуну тебе.
Россия/ Идеалы предал?
Китай/ Реструктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля/ раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия/ во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля/ а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне/ гы, бугагашечки
Эстония\--иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни/чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/-- эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте Россию
Эстония/-- Россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/-- Эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\...
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/--Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/--США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/--Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...

+1

6

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

Ps и не говори, что я не предупреждала.

0

7

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

0

8

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

+1

9

أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакала...

+1

10

На передних сидениях едут 2 бабушки.Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передаёт водителю 10 р.за проезд и получает сдачу-1 р.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам.Парень наклоняется,пытается найти сдачу и,неожиданно,пукает.В маршрутке тихий смех,хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может,это над ней смеются?Тут бабушки,покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублём.Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.....Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше,покатываясь от смеха.Водитель тоже со всеми хохочет,достал сигареты,закуривает,приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам под люком(ПАДЛЮКАМ) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель,поняв,что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка через 20 мин спустя.Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный".Все сели,места заняты..... Водила завёл машину.....Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок у тебя конец сахарный?".По маршрутке прошло лёгкое хихиканье...Водила,не долго думая,ответил: "Не знаю не пробывал!" По маршрутке пошёл открытый ржач!Бабка,осмотрев ястребиным взглядом салон,поняла,что свободных мест нету...и,протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.!!!

+1

11

Давным-давно, когда Земля еще была маленькая, и по ней бродили мамонты…

Короче, мой отец-командир, в звании полковник, поздравив меня с погонами
старшего лейтенанта, решил послать меня во главе группы солдат и
молодого прапорщика Васи на ремонт одной школы в небольшую деревню на
Север матушки России. На ремонт школы отводился год. О Васе надо сказать
отдельно. Это было здоровеннейшее сооружение с ростом 2 метра 12
сантиметров, весом более 150 килограмм и вечно улыбающейся веснушчатой
физиономией жизнерадостного дебила. Сооружение имело 47-й размер обуви и
звание «Мастер спорта СССР» по штанге. Это если вкратце.

Мы с Васей сняли комнатушку у довольно бодрой бабушки-«божий одуванчик»,
которая еще и работала дояркой на местной маленькой ферме. Казарму для
бойцов устроили в той же ремонтируемой школе. На дворе стоял конец
октября. Пришли первые заморозки, но Вася вечно бегал по двору босиком и
никакой холод его не брал. Несмотря на то, что Вася был такой же
ленинградец, как и я, бабулька сразу же узрела в нем родственную,
деревенскую косточку. Вася не отказывался, ибо бабулька всегда старалась
подкормить «сиротинушку».

А еще у бабульки был поросеночек. Ни я, ни Вася, несмотря на то, что мы
прожили в деревне уже месяц, ни разу этого поросеночка не видели, а
только его «пятачок» в рубленном низеньком окошечке хлева, в котором
размещалось это свинство. Бабулька регулярно таскала туда в двух старых
ведрах утром отходы от обеда и ужина наших бойцов и хлеб, покупаемый ею
в сельпо. Да и мы из пайка кое-что подкидывали.

Как-то утром бабуся ткнулась к нам в дверь:

— Ребятки, поросеночка мне не забьете?

— Отчего же не забить, мамаша… — степенно ответствовал Василий. — А
мяско-то будет?

— Будет, Васенька, будет, ты уж кровь собери, потрошки на дерюжку
выложи, я потом из них колбаски наверчу, головушку топориком отруби,
копытца сразу в погреб, на ледник. Чай не впервой, не впервой тебе,
Васенька… И опалить не забудь, паяльная лампа – в сараюшке…

При словах «кровь», «потрошки» Вася испуганно икнул и конвульсивно
дернул головой. Бабулька расценила этот жест как знак согласия и
посеменила на утреннюю дойку. Я с удовольствием (на правах командира)
назначил командующим этого аутодафе Василия.

— Что делать-то будем, Димон? — По-хозяйски расставив босые ноги у
крыльца, вопрошал Василий. — Ты когда-нибудь забивал свинью? Нет? Я тоже
нет… А в книжках читал? Не читал? Я тоже не читал… Их хоть как? Топором,
кувалдой или ножом надо? Сука, и не спросишь ведь ни у кого, все бойцы
до единого чукчи, мусульмане, свиней ни разу не резали, так они к ней
даже и не подойдут... Хуле делать будем, командир? Сможешь свина забить?
Если что — я помогу!

— Хуечки-мяулечки, Васенька… В сем нелегком труде командиром я назначил
тебя. Могу дать совет: с твоей силушкой-дубинушкой я бы его попросту
задушил, гада… Уеби ему один раз кулачком своим маленьким промеж глаз.
Он ласты моментом склеит. Хотя, вполне возможно, что ему и одного твоего
щелбана хватит… Хорош пиздеть, пошли хоть на свина поглядим.

И мы отправились в хлев. Зрелище было страшное. В темноте маленькими
глазенками на нас зло смотрело форменное чудовище. Сразу вспомнилась
фраза из школьного учебника «Чудище обло, огромно, стозевно и лайяй»...
И миф о Минотавре.

— Хуя се, Димон… Он больше меня раза в два! — Зачарованно просипел Вася.
Все, что двигалось и по габаритам не уступало Васе, Василий на
генетическом уровне уважал. — В нем же килограммов двести! Блядь… Давай
хоть на улицу его выгоним… Здесь же он нас обоих с тобой разуделает, как
Бог черепаху…

На ярком утреннем свету свин показался мне еще больше. Свин
доброжелательно хрюкнул, поссал и потрусил к плетеному забору, поближе к
пока еще зеленой траве. О предстоящем убийстве он еще не знал. Он даже
не подозревал, что рядом с ним стоят кровожадные убийцы 24-х лет от
роду. Светило солнышко, в лазурно-хрустальном небе в сторону юга,
курлыкая, тянул клин журавлей.

Скажу вам честно. В училище нас учили не только строить. Нас еще и учили
воевать. Любой из нас был готов идти в бой против врага. Мы даже
принимали присягу. Но никто не предупреждал нас, что придется воевать
против свина. Пожалуй, я смог бы его завалить из АКМ, мог бы даже
запороть примкнутым штык-ножом. А что делать вот в такой, вроде бы
простой, даже бытовой ситуации? Тем временем Василий вышел из сараюшки с
паяльной лампой и косой.

— Совсем охуел, Василий? Ты что его косой валить собрался? Минин и
Пожарский, ополченец 1812 года, блять…

— Критикуешь, командир? Если критикуешь, то — предлагай…

Я мудро промолчал. Предложений не было. Свин чавкал в лопухах. Вася
топтал землицу-матушку босыми пятками.

— Вот что, Василий. Чай в 20-м веке живем, не в пещерах… Будем валить
по-научному, электротоком. Свину в корыто льем парашу, около корыта
делаем лужу с солью, повысим проводимость, так сказать, берем со склада
гвоздь-«двухсотку», привязываем его к деревянному черенку. Один конец
гвоздя будет пикой, к шляпке приделаем электропровод, провод вторым
концом в фазу розетки. Все понятно? То-то же, учись, дядя, пока я
инженер! Короче — пиздец свину, тащи гвоздь и провод, а я пока корытом и
солевой лужей займусь.

Вася восторженно посмотрел на меня, будучи поражен широтой инженерного
гения.

Исполнив оговоренное, я налил свину в корыто размоченный в теплой воде
хлеб. Свин подлетел к корыту и начал утробно пожирать последний свой
ужин. Вася наперевес с «электродрыном» был прекрасен, как Пересвет
против Челубея. Приблизившись, Василий с размаху всадил «электропику»
свину в загривок.

— У-и-и-и-и-и!!! — Раздался дикий визг на всю деревню, и хряк, сметая
все на своем пути понесся нарезать круги по просторному двору.

— Дурак ты, Василий… В загривке же сало! И его там не 2 сантиметра! В
брюхо, в брюхо, или в бок ему надо было бить! Физику что ли не учил?
Сало же изолятор! Давай по-новой.

Свин «по-новой» категорически не хотел. Забившись в угол двора, он
недоверчиво поглядывал на меня и Васю. Однако голод не тетка.
Распаренный в корыте хлеб манил запахами, и, потеряв бдительность, свин
затрусил к кормежке. Вася занял исходную позицию, прикрыв себя левой
рукой дверь сарая, а правой зажав «электродрын» наподобие копья.

— Чингачгук, блять... — ухмыльнулся я. — Все, Винни-Пуховский кореш,
пиздец тебе пришел.

Улучив момент, Пиздец в образе Василия со всей дури шарахнул свина в
подбрюшье.

— Уи-и-и-и-и-и!!!! — Свин пошел опять нарезать круги… Ничто его не
брало. «Хорошо, что не лето, — подумал я. — Сейчас бы налетели дачники,
их дети-внуки, и началось бы. А так все тихо, деревня пустынна».

Вася выругался, сплюнул и пошел в избу за сигаретами.

— Димон! Димон! Ты глянь, ты глянь! Провод из розетки вывалился! Надо
его просто закрепить изолентой, и все будет в ажуре, как в школе учили!
Сейчас мы его мочканем, как два пальца обоссать!

Убийство свина начинало напоминать фарс. Хлеб, приготовленный для
убиения, заканчивался, день близился к полудню, скоро должна была
вернуться с фермы бабулька. Цейтнот. Время — деньги. Дело требовало
ускорения. Всю картину портил свин. Жрать он хотел, даже бодро
приближался к кормушке, но, завидев приближение Васи с «электродрыном»,
убегал в дальний угол двора, куда электропровода уже не хватало.
Ситуация становилась угрожающей. Счет шел уже на минуты.

— Сейчас я его хитростью возьму. Я сейчас сделаю вид, что прохожу мимо,
а сам брошусь на него, сомну на пару секунд, а ты его шарахнешь!

Обуянный охотничьим азартом, я немедленно согласился. Вася, насвистывая
«Шербурские зонтики», двинулся в сторону свинского корыта. Свин одним
глазом упирался в корыто, а другим – косил на Васю. Вася прошествовал
мимо и скрылся со двора. Меня охватило недоумение, на свина же напало
благодушие. Внезапно из-за забора показалась рыжая макушка Василия.
Василий мне показывал глазами и жестами, что сейчас он перемахнет через
забор, подомнет свина под себя. Мне только и останется, что ткнуть свина
острием на 220, и «дело в шляпе». Я понимающе мотнул головой Василию.
Ага-ага. Спецназовцы, йопта.

Мощным прыжком Вася перемахнул через забор, подмял под себя свина, и,
натужившись, поднял его за задние лапы над землей.

— Димка, бей! — Истошно заорал Василий, стоя посреди солевой лужи. А что
я? Я человек военный. Приказ есть приказ. Я и вдарил.

— Уи-и-и-и-иии!!!! Уи-и-и-и!!!! Уи-и-и-и-и-и-и-!!!!

Свин, брякнувшись на землю, понесся к прикрытой двери, ведущей в хлев и
начал бросаться на нее по-собачьему, ища там спасения от двух полудурков
в военной форме.

Вася, побелев и закатив глаза, упал на землю без движения. Финита ля
комедиа... Я лихорадочно соображал.

Ток на 220, солевая лужа, голые пятки. Ток через свина, Василия, пятки
пошел в землю. Я убил человека. Более того, я убил своего подчиненного.
Это все. Это конец. Это — трибунал, суд, лишение офицерского звания,
тюрьма…

Вдруг Вася захрипел… Медленно приподнялся, огляделся вокруг. Скрипнула
калитка забора. Это вернулась бабуся. Свин бросился к ней, как преданная
дворняжка и спрятался, насколько смог, за тщедушную фигурку.

— Что, ребятки, не управились?

— Тренировались, мамаша, тренировались. Завтра, все завтра…

Свина действительно забили завтра. За литр самогона. Ленька-тракторист
из соседнего дома и забил.

А Вася мне весной простодушно принес на подпись рапорт.

— Вот, командир. Учиться я решил. Подпиши рапорт на заочное обучение.
Поступать я решил, в Пушкинскую сельско-хозяйственную академию. На
животноводческий. Подпиши, а?

— Учиться, Василий, всегда пригодится! — Сказал я и размашисто подписал:
«Ходатайствую перед вышестоящим начальством по существу данного
рапорта».

Подписал. Подписал не глядя. Не глядя в честные голубые Васины глаза.

0

12

Новый календарь месяцев:
Пьянварь
Вьюгвраль
Кошмарт
Сопель
Снимай
Теплюнь
Жарюль
Авгруст
Школябр
Мокрябрь
Гноябрь
Дубабрь

Модный салон "Смерть мужьям".

"Умом Россию не понять! Но можно попробовать!" (Реклама водки)

0

13

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

0

14

Русская сказка -   добро побеждает зло
  Еврейская сказка - добро покупает зло
  Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
  ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в   Бабруйск учить албанский!
  Каннибальская сказка - добро поедает зло
  Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,   что оно добро, которому...
  Новорусская сказка - зло отвечает за базар
  Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб,   причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от   1.1.1
  Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
  Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
  Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
  * при условии отсутствия зла
  Математическая сказка - добро + зло = добро
  Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
  Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

0

15

http://s39.radikal.ru/i083/0901/e4/8d82dc8182b9.jpg
http://s61.radikal.ru/i172/0901/48/1716afc06cf1.jpg
http://s39.radikal.ru/i085/0901/8b/21cd3048482d.jpg
http://s58.radikal.ru/i160/0901/80/3c795136880b.jpg
http://s39.radikal.ru/i086/0901/75/c8b05d99bfe8.jpg
http://s51.radikal.ru/i131/0901/eb/5ff42bef5ed8.jpg
http://s55.radikal.ru/i150/0901/49/0971d718e6d8.jpg
http://s59.radikal.ru/i165/0901/40/e4b78135284c.jpg
http://s48.radikal.ru/i119/0901/91/81c7fa07bc3f.jpg
http://s53.radikal.ru/i140/0901/08/2a40cfee975c.jpg

Отредактировано Анаксу (2009-01-22 21:36:22)

0

16

http://i031.radikal.ru/0901/8c/65f113b07464.jpg
http://s43.radikal.ru/i102/0901/f7/502d69d3e1c5.jpg
http://s58.radikal.ru/i161/0901/2f/7c1f975348be.jpg
http://s46.radikal.ru/i114/0901/1e/5b0acab1a8b3.jpg
http://i015.radikal.ru/0901/27/455d49e6eb51.jpg
http://s42.radikal.ru/i098/0901/49/486017c35498.jpg
http://s47.radikal.ru/i115/0901/bb/b111ebde8075.jpg
http://s61.radikal.ru/i171/0901/c0/92cd7bb2de1c.jpg
http://s58.radikal.ru/i159/0901/41/069d15efb328.jpg
http://s40.radikal.ru/i089/0901/d5/c7c75144fbc5.jpg
http://s51.radikal.ru/i133/0901/42/a2fb96cd52f1.jpg

Отредактировано Анаксу (2009-01-22 21:35:54)

0

17

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стёб, ОНИ серьезно так думают. (P.S.: Комменты не мои).

"Как определить, что ваш ребенок гот!"

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =(()
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно, под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно, под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии - многие ГОТЫ обвиняют своих родителей в шпионаже за собой (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии и культы, типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью: «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

0


Вы здесь » Ночь В Июле » Флудилка » Кабинет смехотерапии)))